第8章 家庭(4)
不肯让路
父子俩性情固执傲慢，遇事不肯让人。一天，父亲宴请亲友，派儿子上街买肉。回家路上遇一人迎面而来，两人都不肯让路，就原地站着不动。
父亲见儿子久不回家，只得前往寻找，见他立在那里，就告诉儿子：“你把肉提回家去，我来替你与他见个高低，看谁立得久。”
相差无几
齐国有个家财万贯的富翁，儿子却特别愚笨。富翁反夸儿子多才多艺，见多识广。艾子说：“我想试他一试，假使令郎知道米是从哪里来的，就算我有眼无珠。”
富翁叫儿子当面回答。儿子笑着说：“这还不知道吗，还不是从布袋子里出来的。”
富翁皱眉说：“这孩子别的都懂，只这回糊涂了。为父告诉你，米是从田里来的。”
艾子心里好笑，说：“好聪明的人呀！田能自己长出米来吗？这样的父子，真是相差无几。”
夸老子
父子去亲戚家吃喜酒，一路上，老子教儿子：“人要学会冲壳子（吹牛），你在客人面前，要夸老子样样都比别人强，不但我有面子，别人也会夸你聪明。”
筵席上，有人夸奖朱大才说：“你家良田千顷，妻妾成群，是本地最有钱最有势的富翁。”
儿子接过话茬说：“我家老爷子是比他更有钱有势的富翁。”
又有人说：“赵不凡考中了举人，是我们家乡最有脸面的人。”
“我家老爷子比赵不凡更有脸面。”儿子跟着夸奖老子。
有人夹着一片猪肉说：“猪崽只吃不做，把自己吃得肥肥胖胖，到头来，被人宰割，切成小片，作为美食，只有猪最蠢，人们才称为蠢猪。”
“我家老爷子比蠢猪更蠢。”儿子话音刚落，头上被老子敲了一下，以为是自己夸错了，急忙更正说：“不是我家老爷子比猪更蠢，是我家老爷子不比猪蠢。”
卖饼
父亲叫儿子上街卖饼，叮咛说：“烧饼要三枚铜钱一个，少一枚都不要卖，宁可自己吃。”
中午时分，儿子就回家了。父亲一看提篮，饼子还剩一半，虽没卖完，倒也高兴，心想这孩子第一次出门做生意，销路不错，有出息。
待叫儿子交钱时，儿子说：“一枚钱也没有。”
问起缘由，儿子说：“出门前你吩咐过：烧饼三枚铜钱一个，少一枚都不要卖，宁可自己吃。来买的人都说太贵了，要少给一枚。我就照你说的，自己吃。来的人越多，我吃的越多。要不早点回来，我的肚子会胀破的。”
买甲鱼
父亲叫儿子去买两只甲鱼，要活的，不要死的。
儿子问：“死活怎样看得出来呢？”
父亲说：“你把它放在水里，如果能游，是活的；不游是死的。”
到了鱼市，儿子选了两只甲鱼去河里试水。第一只放进水里，甲鱼游走了；第二只也走了。回到家里儿子报告父亲：照你的吩咐，我买的两只甲鱼在河里游呢。
换鳖
昆山有个姓孙的破落户子弟，把祖传的家业败个精光，只剩下两把椅子。一天，见有人提着一只鳖打门前经过，想买无钱，就拿一把椅子换了来。
那人将椅子拿去邻居家变卖。邻人看出这椅子精工细琢，便用两斗米买下，说：“要是再有一把配成一对就好了。”
卖鳖人说：“这好办。”第二天，又提一只鳖去换。
姓孙的子弟说：“你怎么不早点来呢？我家恰恰有两把椅子。剩下的那把已被我捣碎煮鳖了。”
穿鞋
老子骂儿子笨，一代不如一代；儿子不服气，反驳说：一代更比一代强。
一天，老子买了两双鞋子回家，一双高，一双低。老子要去亲戚家，把两双鞋子各穿一只。走起路来，一高一低，跛一跛的。他觉得奇怪，问儿子：“我的脚怎么突然变得一只长，一只短了呢？”
“我说你老糊涂了吧！”儿子说：“不是你的腿变得一长一短，是路一高一低。”
有人指教：“是鞋子一高一低。”
老子一看鞋子，果真是人家说的对。生气骂儿子，快去拿双鞋来换一换。
儿子回家跑了一趟，两手空空，回来说：“家里那双也是一只高，一只低，我才没拿来。”
捡到银子以后
父子进城，儿子跟后，见有个老太太手镯掉在地上，便捡起来追上去交给了她。
“蠢材！那只金镯子要值多少钱呀！掉在地上，你捡起来就是你的了。你却拿去交还失主，真是个大傻瓜。”老爹训示说：“以后捡到东西，你不要声张，就是别人来找你，你也只说没有。要拿回家来交给我。”
有一天，两父子上街买猪。老爹取烟袋时，带出钞票，掉在地上。儿子悄悄捡来揣在怀里。到了猪行，老爹讨价还价，好不容易搞定价格，等他取钱付款时，抠穿衣袋，也找不着，怄气空手回家。
到了家里，儿子欢天喜地告诉老爹：“今天我捡到一包票子，拿回来交给你。”
老爹接过一看，说：“不就是我掉的吗？你为什么不早说，让我心急火燎，白跑一趟，差点怄出病来。”
儿子说：“我完全是照你吩咐的办事，悄悄捡起来揣着，不声张，拿回家来交给你。”
少管闲事
老爸教育儿子说：“多管闲事受人磨，少管闲事多快乐。与自己无关的事，别管。”
有一回，老爸腰间别着的烟锅余火烧着了衣衫，却不知道。
儿子见了，本想告诉他，又觉得与自己无关，不敢开口。眼看越烧越宽，才忍不住问道：“老爸，有件事不知该不该说。”
老爸问：“这事与你有关吗？”
儿子说：“无关。”
“既然与你无关，还问什么呀！”老爸生了气，儿子再也不敢说了。
等火烧痛了老爸的屁股，他才转过身来骂：“小杂种，怎么不告诉我？”
“这事与我无关，是你不要我说的嘛！”
出丑
有个杀牛匠从杀猪匠家门前路过，问杀猪匠的儿子：“你爹爹在家吗？”
杀猪匠的儿子忌讳“杀猪”两字，回答说：“我家老爹‘出亥’（杀猪）去了。”
杀牛匠回家对儿子谈起这事，夸奖他家儿子聪明得很。儿子也心领神会。
第二天，杀猪匠到杀牛匠家问：“你家老爹在家吗？”
杀牛匠的儿子说：“我家老爹他出丑（杀牛）去了。”
问：“他几时回来？”
答：“出尽了丑就回来。”
父业难改
有个在衙门当差的衙役，发了财，觉得跟人家跑腿，没出息。教儿子读书，不要走老子的路。怎奈儿子耳闻目染，积习难改。一天，教师见他大伯摇扇走来，出联叫他学习应对：
大伯手中摇羽扇
家君头上戴鹅毛
儿子刚才对上，父亲认为没摆脱自己的阴影。教师又出六字对：
读书作文临帖
传呈放告排衙（生对）
教师又出五字对：
读书宜朗诵
喝道要高声（生对）
又出四字对：
七篇古文
四十大板（生对）
教师见仍未摆脱衙门一套，不免生气，骂：
打胡说
往下站（学生）
放屁（教师）
退堂（学生）
哼（教师）
喝（学生）
父子隐情
老爹对儿子说：“你得到公司老板的赏识，做了办公室主任。听说还差个办事人员扫地抹屋，打杂跑腿，让我来当这个差，既可为家庭增加收入，又可互相关照。”
儿子说：“可以，只是不要公开父子关系，免得人家说我拉关系。”
老爹如愿以偿，去上班了。办事勤恳认真，也得到老板赏识。
日子久了，老板看出了些蛛丝马迹，问老爹：“你跟主任有没有什么特殊关系？”
“没什么特殊关系。”老爹说：“只不过我跟主任他妈有点交情。”
老板又问主任：“你跟老爹有什么特殊关系吗？”
“没什么特殊关系。”主任说：“只不过跟他儿媳相处得好罢了。”
心想事成
“阔别多年，今朝得见，你老弟果然心想事成。可喜可贺。”干哥哥满面笑容地说。
“老兄，你我都七老八十的人了，还谈什么心想事成。开什么玩笑啊。”干弟一本正经。
“难道你忘记了？”干哥接着说：“小时候，干爹一打你，就抓住你的头发。你对我说，要是没有头发该多好啊。现而今，你多年的愿望不是实现了吗？”
干兄弟一摸脑壳，光溜溜的，一丝头发也没有。这才恍然大悟，说：“你老兄记性真好，我果然心想事成了。”
捡样
儿子见老子抽烟，吞云吐雾，十分好奇，因问：“爸爸，什么时候学会抽烟的呀？”
老子有些尴尬，支吾说：“好儿子，我哪有时间考虑这个问题哟！”
有一天，老子见儿子把手指伸进嘴里学着抽烟的样子，就制止说：“不要把手指伸进嘴里当烟抽。”
儿子说：“好爸爸，我哪有时间考虑这个问题哟。”
笑话一担
有个年近七旬的老头晚年得子很是高兴，就给儿子取名年纪。次年，又生一子，认为儿子该有学识，就取名学问。后来又生一子，觉得七老八十了，还接二连三生小孩，让人笑话，就取名笑话。
几个儿子渐渐长大，老翁叫他们上山打柴。回来后，老汉问老婆：“他们各人打了多少柴？”
老婆子回答：“年纪有了一把，学问一点也没有，笑话倒有一担。”
遗传
媳妇对夫君说：“公公跟婆婆都七八十岁了，还那么恩爱，真叫我羡慕。你看，爸爸对妈妈服侍得多周到，端茶送水，好吃的，好穿的，都照顾女人。我信遗传学，你爸的基因一定会遗传给你的。”
夫君高兴极了，说：“我妈妈的基因都已遗传给我了。”
浪费生命
贾先生教育儿子说：“一寸光阴一寸金，时间就是生命，千万别学朱三、刘四他们整天打麻将简直是浪费生命。”
儿子问：“你凭什么说人家浪费生命？”
老子说：“昨天晚上他们通宵打麻将到天明，我给他们抱膀子，这还有假呀？”
子过父
王长生拿“天下无不是的父母”这句话来教育儿子。
儿子问爸爸：“是不是做父母的一定比儿子高明？”
“当然，这还用问。”
儿子又问：“电灯是谁发明的？”
“爱迪生。”
“那么，爱迪生的爸爸为什么没发明电灯呢？”
顺序颠倒
儿子问爸爸：“人们都说，现今老一辈跟下一辈人有‘代沟’，究竟有哪些不一样？”
老爸说：“也没有什么不同，都是逐渐懂事，结婚，生子。只不过现今把顺序颠倒过来了。”
自家姑娘好
柳妈与杨妈为邻，常在一起拉家常。
柳妈说：“你福气好啊，媳妇乖巧，能干又勤快。”
杨妈说：“好是好，只是媳妇太关顾她娘家了。有好吃的，好穿的，总忘不了拿去孝敬她爹妈……”还没说完，她女儿从婆家回来，取出一件新衣抖了抖，说：“妈，这才是我给你买的，你试试合不合身，花色样式中意不？”
柳妈说：“还是姑娘好。”
杨妈说：“当然是自家姑娘好。”
媳妇与娘
吴老太接了儿媳，荣升婆婆，本当高兴才是。可当他看见儿子给媳妇买时装或首饰的时候，心里总有些不平。对老伴说：“儿子心里只有媳妇，没有老的，真是娶了媳妇忘了娘。”
“你这话早就听腻了。”老伴封踏了她。
“我何曾对你说过这话，你就听腻了？”她觉得委屈。
“从前，我妈也爱像你这么说。”
买鞋
小康回家过年，给奶奶买了一双冬天穿的毛皮鞋，让奶奶试穿，看合脚不？
奶奶穿上了，说：“合脚，小康真有孝心。”
“小康，你该给你妈也买一双呀！”他爸爸在旁提醒他。
小康说：“你已经给妈买了两双，可奶奶一双也没有呢。”
买书
小两口挽手逛街。书店推销员在大声口头广告：“这《笑林广记》里边的许多笑话，真的笑死人。”
媳妇催促郎君说：“快去给你妈买一本。”
差别
丈夫问妻子：“你对你妈和对我妈怎么差别那么大？”
“有什么差别？”
“你妈来了，吃什么，有什么；我妈来了，有什么，吃什么。是不是？”
妻子：“根本没差别呀！就你说这两句话来看，也只不过是语句顺序变了一下，有什么了不起。”
母猪肉
尤屠夫卖母猪肉，嘱咐儿子不要说这是母猪肉。
不久，有人来买肉，儿子就告诉他说：“这不是母猪肉。”那人知道他在说谎，就走了。
父亲知道了，骂道：“我已叫你不要事先跟人家提这事，你为什么偏不听？”
过一会儿，又有一个买肉的人前来说道：“这肉皮子这么厚，莫不是母猪肉啊！”
儿子说：“怎么样，难道这话也是我先提起的吗？”
杀半价
父亲叫小明去买瓶酒，告诉他：“不管老板要多少钱，一律只出半价。”
小明来到酒铺，问老板：
“这酒多少钱一瓶？”
老板：80。
小明：40。
老板：60，行不行？
小明：不行，30。
老板：那就40吧！
小明：不行，20。
老板：30总可以了吧！
小明：不行，15！
“干脆送给你算了。”老板用气话讽刺他。
小明：“要送得送两瓶，一瓶不行。”
兄弟买靴
兄弟两合买一双雨靴，哥哥经常出门，穿的时间多，弟弟心里不平。等夜间哥哥睡了，便穿着雨靴在屋里走来走去，才好受一些。
雨靴穿破了，哥哥跟弟弟商量再买一双新的。
弟弟抱怨说：“我再也不上你的当了，害得我夜里也不能睡觉。”