第3章 夜的关于上学 为知理明事而读书
关于上学，我记得自己不管在哪一个阶段都比同班的小伙伴年长两岁到三岁，并不是说我讨厌上学，可能是爸妈忘记了送我去上学，等到他们想起来的时候，已经晚了两三年啦。我并不怪他们，因为他们真的只是忙。到后来，我就特别在意比同班同学年长这个问题，一直到大学毕业。小学，中学，每当同学问起我为什么比他们年长两岁到三岁的时候，我总是说自己的智力不如他们，所以我常常留级。可是他们不知道的是，因为年龄的问题，我在小学的时候跳过级，学前班上完我就直接去上二年级了。按照现在很多人的说法，年龄永远是个不能说的秘密。
上学前，老妈就告诉我说，读书是一个知理明事的过程，我不要求你功课门门拿第一，但是我希望你可以好好读书，做个懂廉耻、知孝义、明事理、有素养的人，但是如果你门门功课拿第一我也是没意见的。
小学的时光是最容易度过的，却也是最纯真快乐的。每天上学像玩似的，班上的同学都是隔壁邻居的小孩或者是同一条街上的小孩再或者就是隔了几条街的小孩，一起上学放学一起玩。那个时候觉得每一天都很短，总觉得放学后的时间不够玩，到河里抓鱼、游泳，到稻田里抓泥鳅，到橘子林抓知了，在田野里抓蜻蜓和蝴蝶，甚至在田埂上追逐打闹......小学时候的有趣事新鲜事层出不穷，从不用担心明天放学没有好玩的事情。可能因为功课还不错的原因，那个时候爸妈奶奶总让我疯玩。小学时候一起玩闹的伙伴每一个都是那么纯真快乐，说好的要一起长大的，可是现在还有联系的伙伴只有那么两三个。
我印象很深刻的一件事，在三年级的一个语文课上，老师问了全班同学一个问题：同学们长大以后要走什么样的路，就是说要成为什么样的人？有的同学说要成为科学家，军人、医生、老师、工程师、企业家......当老师的目光转移到我身上的时候，我站起来说不知道，因为我想做咖啡师、厨师、企业家、小说家......我想做的事太多了，所以我不知道怎么选择。
那天放学回家我特意找老妈问了下，我问老妈说：妈，我长大后应该成为什么样的人？老妈说：你应该考个好的中学和高中，在考个好的大学，毕业后考进事业单位，安安稳稳的工作和生活，到该结婚的年纪结婚生子......老妈越说越兴奋，可我没理她转身找小伙伴玩去了。可是我自己真的不知道我自己的路怎么走，管他呢，还那么遥远的事。
这个时候的我确实不知道自己的人生路会怎么走，又会有怎样的人生轨迹等着我呢。不过真如老妈计划好的那般去走我的人生路，我想我对自己的人生缺少了许多期待的成分吧。在十几岁的时候似乎就看到了自己一生的路，这样的人生未免太过于凄凉，就像挂在墙上的摆钟，每一分每一秒都是固定的轨迹。
不知愁滋味的时光总是消逝地飞快......
（二）中学
小学的时光在快乐中结束。
小学结束后，我如老妈所愿，去了镇上很不错的中学。中学的校园很美，校道上是两排很高大的细叶榕树，教学楼下是绿茵茵的花圃，一条小河绕着学校流过。其实，镇上的中学我还在小学的时候就常常去玩，并没有太多新鲜感或是其他的感觉，其实就是换了个教室而儿。在中学里，我有了人生中第二群很好的朋友，他们可能来自于不同的地方，开始接触和自己说话方式不同的伙伴，那个时候觉得很新鲜。课程和学科开始慢慢增多，每个人都在用自己的方式努力着，也开始在暗中较劲。那个时候，学生讲究的是德智体美劳全面发展，自己的身边开始出现很多拥有特长的伙伴，比如音乐生、美术生和体育生。没有一技之长的我注定与这些身份无关，那个时候有特长的学生考高中的时候可以加分的，有多少伙伴是为了加分而选择去做的特长生呢，我不知道也不想知道。
时间总是走的无声无影，一转眼就到了家长所谓的青春叛逆期。我觉得好奇心是青春期叛逆的一个诱因，叛逆是因为想去寻找自己在他人眼中的所谓的个性张扬，其实更多的是模仿，看见同龄人一些他人认为的比较“出众”的行为和装扮。我想每个人在经历着家长所谓的青春叛逆期的时候都认为自己是无辜的，包括我本身也是，比如早恋、逃课去网吧......那个时候开始接触了一种叫早恋的东西，班上有个女生喜欢我，班上的很多同学都知道这个事情，包括那个女生的好友和一些男生，可是我并不知道这个事情。一开始我和那个女生是前后桌，功课上有问题都会一起交流什么的，慢慢地就成为了很好的朋友。她周末从家里来的时候总会给我带一些好吃的东西，我也会给她带好吃的，我不知道她什么时候改变了对我的感情。其实那个时候，我的心思刚好在隔壁班的一个女生身上，隔壁班的女生是和我一起在学生纪律检查组一起工作的，情窦初开的年纪，不知道应该用怎样的形容词去形容，是喜欢吗，是爱吗，那个时候的我是分不清楚的。可是后来当我向她表明我的心意时，她拒绝了我，原因是她心里有另外一个男生。差不多这个时候，班上的女生也向我表明了她的想法，可是我没有接受。后来听班上的其他女生说起过，说某某在宿舍的时候为了某个男生哭的乱七八糟的，我想那应该是很伤害人的吧，就像我被那个女生拒绝的时候，心里疼的要命。或许这就是青春成长的代价，为了自己喜欢的人不顾一切，哪怕伤痕累累，哪怕遍体鳞伤，可是谁叫自己就是喜欢了那么一个人呢。可是这样的感情是那么的纯粹，没有一丝杂质，没有掺杂任何修饰的东西，这样的一份感情可以怀念一辈子。
直到几年以后，想起来班上的这个女生，我心里总是暖暖的，那是我人生中第一个为我哭的女生，一个曾经那么喜欢我的女生，谢谢你，在我青春懵懂的岁月里，你曾给过我的温暖。在以后的年华里，想起你的时候，我脸上总是带着笑容，笑那个时候自己的傻和天真，笑自己的年少轻狂，笑那段时光的美好纯真。感谢你，姑娘，留给我那么多的感动和回忆，感谢那段时光里有你。
中学的时光，在记忆深处的还有篮球和食堂。每天下午放学，校园里的篮球场上时不时会看到我在运动的身影，如果说除了好朋友的陪伴之外，另外要感谢的就是篮球这项运动啦，它带给我的东西和回忆太多太多了，有因为篮球而结识的好友，有无数个陪伴度过的周末，像是有用不完的体力和精力，一个周末可以全花在篮球上；还要谢谢食堂的阿姨，因为每次打完篮球去食堂吃饭都会比较晚了，但是有两个阿姨总会留着烧鸭腿给我，说是长身体的时候营养要跟上，每次心里都暖暖的。
中学毕业已经好几年了，可是想到那段时光，心里总是暖暖的，美美的，因为那段时光留给我的人和事是那么温暖。可是也有一个遗憾，中学毕业那么多年，曾经喜欢我的女生只见过两次面，虽然时不时还有着联系，可是见面的次数少之又少。中学毕业后，我们中间断了三年的联系，后来不知道怎么的又联系上了，可是见面的机会还是很少，各忙各的，各有各的事情。现在还有联系，可是见面，就得看天意了。
真正难忘的是高中的时光，和一群年纪相仿的人一起去追寻青春时期的梦想，为了自己心中的大学梦奋斗。高中读的是理科班，全班七十几号人，五十几号男生，不到二十号女生。平心而论，在功课上我不是用功的人，相反的是常常“偷懒”，常常在课堂上看杂志和小说，像读者、意林、看天下等；小说而言，郭敬明和韩寒想比较的话，我自己更喜欢韩寒的小说的风格。许多人都说韩寒是愤青，至于韩寒是不是愤青，我对此不多加评判，在我这里韩寒至少是个有思想的人，至少他敢说、敢做、敢批判。那个时候的女同学，喜欢郭敬明的应该比喜欢韩寒的多吧，至于韩寒这样一个异类，喜欢他的女生也应该是异类吧。时不时还有篮球报出现在课桌上，那个时候的同桌是个篮球迷，同桌也是我最好的朋友，我也喜欢篮球，但还不是到痴迷的程度，那个时候能看一场NBA直播是很奢侈很幸福的一件事，所以篮球报能解决许多问题。同桌也不是功课很好的孩子，那个时候我们常常一起逃课去打篮球，以致于班主任常常找我谈话，谈话的内容无非就是好好学习好好考大学之类的。班主任的话很快就忘记在耳边，想逃的课还是逃......
那个时候的烦恼除了功课就是早恋了。那个时候的功课成绩在班上甚至是在全校都只是中等水平，就是说离一本大学还有好长的距离。想看的杂志还是看，想逃的课还是逃，未来什么样谁知道呢。感觉每天都在书海题海中度过，日复一日，总有看不完的书做不完的题。接下来就是老师眼中的早恋的问题了。说实话，那个时候敢早恋的人不多，而且都是暗地里进行的，第一是学校禁止，第二是害怕同学知道。我知道的班上也有人同学在偷偷地谈恋爱，可能老师也知道吧，或许是因为这两个同学的成绩还不错，老师也就睁一眼闭一眼了。不知哪天起，我也加入了老师眼中的早恋的队伍里面。是的，我喜欢上了隔壁学校的一个女生，一个礼拜只能在周末的时候才能见面。这相识的过程真的像电视剧般那样不可思议，本来我是打电话到那个学校去找我的朋友的，可是拨错了号码，刚好打到她的手机上，后面就一直保持着联系，一直在聊着各种事情，聊功课、考试、压力和梦想......聊了大概一个多月的时候，终于在周末的时候约了见面。那天她穿的是一袭白裙，看见她的第一眼，仿佛多次出现在梦里的场景，我觉得整个世界都充满了爱意，我觉得自己恋爱了。事实上，我们见面了不久，我们就恋爱了，然而还是一个礼拜只能见一面，有的时候还不能如愿见面，因为她周末的时候也要陪朋友也有自己的事情要做，同样的我也如此。不见面的时候还是电话信息，那个时候只要电话信息响起就会莫名的开心，分享每天的心事心情还有功课、考试和压力。记得看小说的时候看到过这样一句话，在一起的时候越幸福甜蜜分开的时候越伤心痛苦。那个时候并没有太理解这样一句话所表达的含义，也没有想过我们会分开。
青春时期的感情总是纯真的像雪山下的湖水，那么清澈纯净，晶莹剔透，不含一点点杂质，喜欢就是纯粹的喜欢，似乎一辈子很短，执子之手就可以白头偕老。我们一起走遍了县城的大街小巷，去吃想吃的小吃和路边摊，还记得那个时候很流行拍大头贴，假期的晚上漫步在县城的江边上，看来来往往的人群，聊着我们各自的理想，在一起的时光总是那么短暂，显得每一分每一秒都是如此珍贵，每次的分别总是带着满满的不舍，因为每次分别都意味着一个礼拜或者更长的时间才能见面。
那个时候我们都信誓旦旦地说要考上同一个大学，就算上大学也要在一起，上大学后要一起出去旅行，去对方想去的地方，完成对方的梦想，那个时候我们都认为对方就是自己要用一生去疼爱和守护的人，我们都坚信彼此是不会分开的。
时间溜走在每一次的早读、自习、周考试、月考试中，每天好像都是前一天的重复上演，溜走的是时间，改变的却是人事物。不知不觉中，我们在一起已经快一年了。我们说好了的高考结束后要出去旅行一次，只有我和她。高考如期而至，我没有想象中的那么紧张，我记得班主任常说，高考七分考知识三分考心态，高考结束的比预想的快，刚有一点考试的感觉的时候就结束了。高考结束的那天晚上是学校举办的毕业生聚餐，我至今都不会忘记那个场景，好多人都哭了，一片哭声围绕在操场，我不知道每个人哭的原因，或许是为自己三年奋斗的青春时光，或许是觉得自己考砸了的，更或许是因为明天之后就各奔东西了......晚饭结束回到宿舍的时候，我看到从宿舍楼上下起了白白茫茫的纸雨，好多同学在走廊里大声喊叫着些什么，或许是纪念青春时光的一种方式，可能也是宣泄的方式。我记得自己默默地坐在宿舍的床上，看着这个曾经生活了三年的房间，一切都那么熟悉，可是明天之后这一切都和我没有任何关系了，心里好像被抽空了一大块似的，就像活生生地从身体里抽离出来一般，绞心的疼。
高考结束后，晚上九点多的时候我打了电话给她，她的心情不是很好，因为考试的原因，觉得自己没考好，我就一直在安慰她，希望她不要想太多，成绩没出来之前谁都不知道好坏呢，希望她好好和同学度过这最好的珍贵的时光，成绩的事情先放在一边，同时告诉她我已经计划好了出去旅行的行程，希望她能开心起来。
高考结束后几天，我们一起去了一个海边的城市旅行——北海，只有我和她。我很多次在心里幻想过和她一起去玩的情景，很多次出现在我的梦里，我很向往和她一起在海边漫步的场景。从我们县城坐大巴过去要两个多小时，可是和她在一起就是很简单纯粹的快乐，这是真正意义上的属于我们两个人的第一次旅行，我心里的期待感与兴奋感占据了绝大部分的空间。在北海这个海边城市，我们度过了美好的五天四夜，我和她都是喜欢大海的人，喜欢光着脚漫步在海边吹着海风望着大海远去的方向；走累了就坐在海边的椰子树下看着在水中嬉闹的人们，大人、小孩、情侣，还有一些落单的青年男女和喜欢拍照的人儿。我喜欢海，但是由于功课和时间的问题，一直没有机会来看看。如今是和自己喜欢的人一起来，这样的快乐是比我自己来的快乐是不一样的快乐，我感谢在自己最好的青春时光里她出现在我的生命中，感谢她一路的陪伴。我们游走在这个城市的大街小巷，寻找着这个城市有名的地道的小吃和海鲜，寻访着这个城市的记忆。早起为了看到海上的日出，甚至顾不上先吃一口早餐，只为了不错过太阳从海平面露出脸庞的那一瞬间；当晚霞洒满整个海边的时候，走在金灿灿的沙滩上等待着日落，看着出海返程的人们脸上满足的笑容，便知道他们收获满满......
快乐的时光总是那么短暂，我们很快就踏上了回家的大巴，其实我们都知道彼此舍不得对方，可是我们都只是孩子，总要回到家里的。或许我们都明白的是，回家了见面的机会就少了，只能通过电话联系。那个时候我们每天都要打好几个电话，似乎有说不完的话题和道不尽的想念，同时一边在等待着高考成绩的下来，一边在思考着要为报名的大学做准备，似乎大半个暑假都是这样过来的。等到成绩下来的那一天，我们都各怀心事，因为我们的成绩差很多，她考的比我好很多，要报同一个大学的可能性不大了。我记得她说过一句话，不管我们选择的是不是同一个大学，我们都不会分开的，我相信了。录取通知书下来的那一天，我们见面了，在县城的一个咖啡店里，结果如想象中的一样，我们没有在同一个大学，我们都留在了省内，只是在不同的两个城市，我们相互安慰着对方说，我们隔得不远，再说了大学的时间相对较多，我们还是常常能见面的，我又相信了。
接下里的时间就是等着去大学报道了，我们还是电话联系，好像并没有什么不一样，只是我发现我们不同以前了，我觉得她说话开始对我有所隐瞒了，我并没有告诉她我的感觉，因为她说的我都相信，我们不会分开的。
很快大学的开学季就来临了。
或许我们的路早已注定要不一样，只是那个时候的我们都未知未觉。
（三）大学
我清晰的记得大学报道的第一天，早早地就从家里出发了，好朋友的爸爸开车送我们去的学校，到学校的时候已经接近中午了，学校里人头涌动，到处都是家长陪着孩子在排队报名什么的。学长学姐们拿着自己专业的牌子在等着新来的学习学妹们，我相信上过大学的人都知道这迎接里面暗藏玄机，说不定很多人的爱情故事就是这样来的呢，看到这里笑了的人说不定也是有故事的人呢。开学的时候是九月份，南方的九月依然热浪逼人，加上人多的原因，就显得更热了。校园里充满了各种各样的声音，叫卖的，找人的，聊天的......我和好朋友是不同的专业，所以我们到了校园就分开报名了。
开学那天，我见到了自己专业的学长和学姐，在以后的时间里面，我们成为了很好的朋友，我要好好感谢这个学长和学姐，他们在大学一开学的时候就给了我很多的帮助。到下午的时候，按照分配的宿舍楼找到自己的宿舍，我选了靠近门口的床铺。可能我是最早到宿舍的人，我一直在期待将和我一起生活的是怎样的伙伴，心里一直充满着好奇。在宿舍放下了行李后，我就出去买生活用品了。傍晚六点多回到宿舍的时候，其他的三个舍友都在宿舍里面了。阿龙，在我对面的床铺，他给我的第一印象是这个孩子有点痞痞的，看起来不像是好学生，后面的事实证明，的确不是好学生；廖狒狒，在我隔壁床铺，我对他的第一印象是这个男生还蛮帅的，性格应该还不错，应该是招女生喜欢的款，事实证明确实如此；阿彬，在廖狒狒对面床铺，一个戴眼镜的男生，白白净净的，给人很干净的感觉，事实却刚好相反，补充说明，我自己也认为自己不是好学生。我很庆幸的是大学四年我们是一起度过的，我们没有换过宿舍，没有换过舍友，更没有人转过专业，四年下来我们都是一起上课下课，谢谢你们。
晚上是大学的第一次班会，我看到了四年将一起上课下课的所有伙伴的面孔。第一次见面每个人都显得有点生分，班主任是个很年轻的女生，应该也是刚毕业不久的学生，或许大家年纪相近，慢慢就聊开了。我记得那天晚上做了很多让伙伴们彼此熟悉的团体游戏，聊天。现在想来，那是个不错的大学生活的开端。
我和女朋友还是电话联系着，我比她开学要早一个礼拜，我一直听她说想早点去学校的，或许是暑假太长，让她在家呆的有点无聊了。她问我学校怎样，同学好不好，或许她想知道这些的原因就是她也在脑海里想象她去学校报道的时候的场景吧，也或许她只是想知道我好不好。我和她聊学校，聊同学，聊专业课程，我和她分享初到大学的感受，她用急切地话说好想早点去学校呀，我知道她的心思。
我的大学生活就这样开始了，带着对女朋友的想念开始了。大学的生活没有想象中的那么轻松，依然会有课程的压力，除了课程还要去参加各种各样的社团、学生会，很多时候一天下来都是很疲惫的。我对自己的大学生活有自己的规划和想法，保证自己专业课程成绩通过的同时去做自己想做的事情，去学习咖啡、烹饪、糕点，去自己想去的地方。
刚开始的生活是忙碌的，每天都是满满的课程，专业课、公共课、选修课等，每天都穿梭在不同的教学楼之间，时不时还会奔走在各个社团之间。相对于高中而言，时间是更自由了，可是事情却也更多了，每天都会有不同的事情等待着自己。大学的课堂比高中自由多了，每个老师都会告诉你说，大学是一个完全展示自我的平台，每个人的能力都应该得到机会去展示。可是大学的课堂课上和课下是完全不同的，并不是每个人都喜欢去课堂上课的，而下了课每个人都各忙各的事情。比较而言，我个人更喜欢高中的课堂，因为氛围很好，虽然那个时候我也常常逃课；大学的课堂虽然自由，却没有让我有很强烈的归属感。
女朋友如期去了大学报道，我们依然保持着联系。如果周末没有特别的或者是重要的事情去完成，我会坐上两个多小时的火车去到她的城市见她。去看看她的校园，看看她所在的城市，同样也希望在她将要生活四年的城市里留下我们走过的足迹。后来她变得好忙，很多次我说要去看她的时候，她都拒绝了我。慢慢地，我去看她的次数就越来越少了，只有当她说想我的时候我才去看她。大一快结束的时候，有一天晚上我接到她的电话，她告诉我说，她想分开一段时间，我答应了。我明确的知道她想表达的意思，就是我们这段感情走到尽头了，我没有追问她原因，也没有挽留她，对于感情我一直是这样的态度，要离开的人我从不会挽留，不管她是出于什么原因离开的，就我自己而言，我只是接受这样的一个事实，离开了就是离开了。
那天晚上，挂掉电话之后，我在宿舍的阳台站了很久很久，快两年的感情突然间就没了，身体好像被抽了一下，空空的，好像没有了魂魄的行尸走肉。望着眼前的这个城市，回想起我们在一起的点点滴滴，一起走过的街道，一起吃过的小吃，一起为了各自的理想而努力，是什么样的力量可以让一个人说放弃就放弃的，我并不知道。那个夜晚，我躺在床上一夜无眠，睁着眼望着天花板，脑袋里面就像放电影一般一遍一遍的闪过我们在一起的画面，眼角缓缓溢出的眼泪，那时无声的哭泣。第二天起床去上课，整个人是没有魂的，连课本都拿错......
以前看书的时候有看到过这样一句话：时间是最好的治愈伤痛的良药。慢慢地，我把它放在了心里最深的地方，不再触及。
青春时期爱过的人，到后来变成了曾经拥有过的人。等到以后说起故事的时候，我们都会心如止水，好像似曾相识的人，却已说不出名字和相貌。很多人常说，人的一生很多时候是带着回忆度过的，回忆之所以美好，是因为它让人记住的都是快乐。或许我也是那样的人，只是快乐与悲伤都再也与你没有了任何关系。
从那以后，我改变了一种生活方式，就是每天让自己忙起来，没有时间去想起以前的事。晚上没课的时候我会到图书馆去坐坐去看看自己想看喜欢看的书，可以是杂志，也可以是某个领域的书，然后一待就直到图书馆闭馆的时间；下午的时间就是去运动，我是很喜欢篮球的，然后还学了游泳、网球；周末的时间就去朋友的咖啡店学习咖啡的知识和文化，周末的晚上隔三差五地和班上的同学去打桌球；假期的时候也会自己一个人去玩，漫无目的地游走在一个陌生的城市。这样的生活持续了将近一年半的时间，做什么都基本是自己一个人，一个人出门，一个人吃饭，一个人上课，开始爱上了这样的自由的生活。
这样的生活开始发生改变是我遇见我生命中第二个很重要的女生开始的。大三的生活刚刚开始，没多久又是新一年的新生报道的季节了。新生报道的那天，我像以往学长学姐迎接新生一样，带领学弟学妹报道、缴费、注册、找宿舍......初见她的时候，对她并没有很深的印象，一个看起来很娇柔的女生，皮肤白白的，这就是我对她的印象。晚上班会的时候，我作为班主任任命的新生辅导员参加了班会，我见到了全班的小伙伴。说真的，她并不是出众的女生，班会之后我对她的印象也没有改变多少。一直到后来的慢慢接触的过程中，我对她才渐渐的有了新的认识，她并不像外表看起来的那么娇柔，她是一个很独立的女生，用她的话说，她就是女汉子。我发现我和她在很多事情的看法上基本是相同的，她也喜欢咖啡，喜欢桌球，喜欢一个人去旅行......可她的运动细胞真的是不敢恭维，真的是很糟糕。
经过三个多月的接触，慢慢地我发现自己喜欢上了这样的她——以萱。我们感情的升华是由一个事件发生转变的；那个时候刚好她摔跤受伤，每天都要去校医院擦药换药什么的，而我又刚好那段时间是比较空闲的，就每天陪着她去校医院换药什么的。一个多礼拜的时间，她的伤好的差不多了，而我们的关系也发生了改变。我发现自己喜欢上她了，我也察觉到她应该也喜欢我，那个时候我一直在想着找机会告诉她我的想法。我纠结和犹豫了一个多礼拜，每天晚上睡前都在想怎么告诉她我喜欢她。我有担心和顾虑，我怕自己还没完全从前面的感情走出来，我也怕自己不是她喜欢的男生的类型。但是心里的声音越来越强烈，好像快要把我压的喘不过气，我更加确定我喜欢她。直到有一天晚上，我们一起出去逛街回到校园，走在校道上的时候我向她表白了，手里拿着一袋刚从超市买回来的零食，她同意了。表白的场景没有想象中的那么美好，可是回到宿舍的时候我心里乐开花了，我自己的印象中好久没有这么开心过了。
在那一刻，我确信她就是那个对的人，那个来了就不会走的人。
我的生活开始从一个人变成两个人。我们一起上课、下课，晚上一起去图书馆，空闲的时候一起去咖啡店，周末的时候一起去想去的地方，一起打桌球。她很喜欢逛那种很有特色的小店，有时候我们为了找到这样的一个小店，我们会在大街上晃悠一个下午。她喜欢做播音主持，我鼓励她去竞聘校广播站，后来真的进了广播站。她喜欢美食，每次都可以为了吃到自己想吃的美食走很远的路。每次下午她播音的时间，我觉得是最幸福的时间，我可以在篮球场上听到她的声音。她播音结束的时候，我也打完篮球，我们一般都会先回去宿舍洗澡，然后出门吃饭。我们可以为吃到想吃的东西，可以从这个城市的西边跑到东边，只是为了一饱口福。有时候，她播音结束的早的话，她会在篮球场边上等我，会买我喜欢的饮料——芬达，我告诉过她关于芬达的故事，因为这是高中我和我最好的朋友打完篮球后最喜欢喝的饮料，这个习惯一直坚持下来了。周末的时候，我们会手牵手走在这个城市的大街小巷，去电影院看电影，我想看的或者她想看的。她是个很纯真的女生，喜欢很多动画片，像《哆啦A梦》、《千与千寻》和《冰雪奇缘》等。也是因为她，我把之前看过的动画片看了一遍又一遍，原因很简单，我想了解她的过去更多一些。
她很多事情看起来都能处理的很好，唯独她的体育课，永远是她最头疼的课程，在我看来真的是没有运动细胞的人。她让我印象最深刻的是，骑自行车都会摔跤，不过要不是因为她摔跤就没有之后的故事了。她体育课选的是网球，快到期末考试的时候基本没学到什么，然后我就去陪她练球，到最后我打的比她还好。练球的过程大多是在偷懒的，很多时候都有想放弃的念头，最后还是一直坚持下来了。值得庆幸的是，功夫不负有心人，体育课有惊无险地通过了。
这一年我们一起度过了美好的节日，万圣节、圣诞节、新年。新年我们是在电影院看午夜场度过的，感谢她的陪伴，让这些节日都有了特殊的意义。很快就到了期末，我们两个是不同省份的人，她是武汉的孩子，回家总要早早地买好票。或许对于在一起的人来说，每一个假期都是非常漫长的，因为有了日夜想念却见不到的人，每一天都是难熬的。寒假也基本每天打电话，聊QQ、微信，只是依然好想见面。我们说好了过完年回学校之前一起出去玩一次，为了这次一起去玩，我们计划了很久。有人说，两个在一起的人合不合适，一起出门旅行就很容易知道了。我觉得一起出门旅行是给感情加温很好的方式，可以发现彼此在生活中很细小的习惯。从后来旅行回来的事实证明，一起旅行确实是给感情加温很好的方式，或许只是我个人的感觉。
回到学校的生活又开始是上课、下课的模式。说真的，我们在一起是很快乐的，争吵的时候都很少，因为我们都是彼此第二个喜欢的人，格外的珍惜。我记得我们常常说我们去领证吧，可是那个时候她的年龄还没到，在此说明有的大学是可以允许在校生结婚的，前提是必须达到法定的结婚年龄。其实我没有想过我们会分开，不管基于什么原因。
年轻时候的爱情总是那样的令人期待，像初春绽放的花朵般惹人怜爱，好像错过了花期就错过了一生。那个时候的我们，我的未来里面有你，所有的故事都围绕着你，好像少了你，人生就不完整一般。我一直认为你是我命中的独一无二，不可替代，因为你出现在我的生命中，以致于以后出现的人都成了将就。只是，那个时候的我们都太年轻，年轻到以为牵起的手就可以走到生命的尽头。
可是命运弄人，在大三快要结束的时候，我们分开了。那天我们都哭了，她哭的比我厉害，她在电话那头我都快要想象到她哭的多么伤心。到今天，为什么分开我不想再去想，也不想再去触及。两年半前，我没有哭，不是说我多坚强，我喜欢把悲伤难过留在心里，我不希望任何人看见我的眼泪；这一次，我那么用心全力地去爱过，比之前的更加珍惜；这一次，我哭了，在宿舍的阳台上哭的稀里哗啦，比第一次更痛。我好几次安慰自己，试着说服自己，可是心痛的感觉那么真那么强烈。
那么多次我幻想着你还在我的身边，我固执地认为发生的一切都是只是一场梦，一场从来不会真实出现的梦。只要太阳升起来，天亮了，梦醒了，而你还在我身边，不曾离开。可是每当我看着手机里面的微信、QQ、微博再也没有关于你的信息的时候，心痛的感觉却又是那样的真实，不是梦，就算我再怎么麻痹自己说只是一场梦，我的世界终究再也没有你。你的世界，你的喜怒哀乐，都与我再也没有任何的关系。我知道的是，你是那个离开了就不会再回头的人，你的坚决与残忍，我已经深切的知道。
分开后没几天就是暑假了。整个暑假都还是很想她，打过几次电话给她，告诉她，我希望和好，可是她拒绝我了。她说破镜不能重圆，我理解她的意思。在她生日那天，打电话给她送了生日祝福。本来还有一份特别的生日礼物的，可是至今没有送给她。依然偷偷地关注她的生活状况，想知道她过得好不好，无意中听说她找回了前男友，那个时候心里想了好多。如果没有分开会是什么样，如果当时都能控制住自己的情绪又会怎样，可是没有如果。
回到一个人的生活，开始很不适应，走在曾经熟悉的校道上，心里都是两个人在一起的画面。我宿舍楼梯就对着她的宿舍，每次上楼都会忍不住看看。好多次想逃离这样的状态，可是心里的声音又那么犯贱，还是想知道她过得好不好。好几次在校园看到相似的背影，我都看成是她。以前常听说，分开后的残忍莫过于自己还傻傻的等已经离开的人回头，却不知道的是转身之后的都是一厢情愿，而离开的人早已把你遗忘在分开的路口。也许当时的眼泪和心痛都是真的，可是已经回不到当时。
大四基本是没什么课的，就忙着写论文，找单位实习。我就各种忙来麻木自己，可能别的同学写论文要一两个月，我半个月就完成了论文的初稿。我尽量不要出现在曾经我们一起走过的地方，我怕触景伤情，我怕再想起你，我怕慢慢愈合的伤口再次血淋淋。我想早点离开这个充满回忆的环境，我觉得自己快要窒息了。在充满回忆的地方，连呼吸都会有你的气息，有时候你做广播的声音穿梭在各个角落里，我第一反应就是我要逃离，逃离有你的地方。
我花了半年的时间又回到了一个人的生活状态。这样的生活一直到我大学毕业，我又开始享受一个人的生活状态了。
或许有一天我们会重遇在某个城市的街头，我希望你容颜依旧，记忆中的你笑颜如花，或许你已牵起他人的手，十指相扣；或许你依旧孤身一人，心里的他迟迟未到；或许我也牵起她的手，和你迎面相见，或许我依然孤单一人；但是我一定会走向你，微笑着和你说一声，好久不见。
转身即天涯
相逢亦陌路
时间会老
而你我注定
容颜不再