第7章 在原生家庭下压抑的我们
我现在真的感觉非常不舒服，老一辈很多都是养儿防老，我爸妈也是其中之一，最近也是由于创业初期，花费比较大，给的生活费也不足，再加上还是个未婚未育的单身女生，我每天在家就是面对着我爸不停的打压，不停的说苦述说着自己多么的累，整天就把别人的家不孝顺七个子女饿死父母，从小到大都几十年了都还没有真真正正的带回家大把大把的钱，养大了都是没有用的不想同村的某某女儿给家里面买多少的好东西，脾气又坏，怎么会有人要你呢。那我是什么？最近我也只能提高了给的伙食费，瞬间少了冷言冷语，我内心感觉不比的讽刺，特别是最近我无比的难受，如果我自己去死的话那他们不就是如意算盘打错了，那有一天他们会不会有谈论我自杀的话题呢，反正最终我们每个人都是一个道路，到头来还不是一样的终点，那我现在活的那么痛苦干嘛，到不如从此了解不就好了，那不就不会不孝顺了吗，我现在才真真正正的认清楚我不过是他们的工具罢了。我出生时也没有经过我同意，从小到大我就知道我跟我弟是不一样的，因为他是男孩子，在爷爷奶奶眼里也是看的出来的区别，永远都是弟弟的话题，父母也是从小就偏心无比，从小我就想跟我弟弟争不过我最后渐渐的发现我做什么都是错的，我不尽在哽咽，我妈更是偏心到了极点，有什么好吃的更是先给弟弟一份，弟弟的房间脏了就会主动帮忙打扫，帮弟弟洗袜子洗裤衩更是常事，我倒是没有这个荣幸能够接受个待遇。或许在他们的眼里我是赔钱货吧，要自己打扫要做家务要做饭，不然就是不孝，喜欢发脾气就是大小姐脾气经常讽刺我以后哪里有要你大小姐脾气娇生惯养，甚至我连有自己的情绪都不可以有，没表情就是发脾气，或许父母是爱我的，但也仅此而已，在我看来利益的交换比例更高，一旦我不能顺应他们的想法愿景那就是错误，我好像终于发现了这个我从小就逃避的话题，是的有时候真相就是那么赤裸裸，只有深挖底层接受这个存在，或许我就不那么痛苦了，因为我知道有时候希望才最痛苦的，我身处黑暗之中不断的追随着那光，却不知为此付出沉重的代价。
我也常常在深夜自己大哭一场，情绪快爆炸时，我会畅快淋漓的大哭一场，我也无法想象像父母撒娇的家庭是什么样子的，从事了教育行业后，也面对着形形色色的家长，更是无比羡慕着那些被家长无比呵护下的孩子，我也常常想如果我有被这样子小心的呵护会不会就不会像现在一样冷漠不一样的呢，他们会很尊重孩子的想法，为孩子拓宽他们的道路，面对父母从一些小小的细节可以看出偏心，他们对于女儿就是随意冷暴力惹祸了就是我的错，不管有什么事情譬如父母工作不如意反反复复的抱怨社会的不公，诉说着亲戚的小气事件，一点点的小事都会被无限放大，环境的不如意不公平，还拼命的说别人家很有钱还建豪宅来比较，拿我来比较说别人家的孩子多么孝顺多么舍得不像自己家的没能力，又没有用处还不结婚到底有什么作用，还不如不生，我的内心对于这些打压已经变得冷漠万分。
家里面养着几只可爱的猫咪，最近还生了小猫咪，没想到更是被我爸嘲讽到了极点，不断地诉说自己没有钱如何辛苦养家，我又是被嘲讽的一员，养猫咪更是浪费钱财养鸡养鸭还能宰杀，猫咪就是麻烦，迟早要扔带。几个月前，家里面多了条牧羊犬，由于弟弟朋友要出差几个月的缘故，只能找我弟弟帮忙，年纪太小要特别照顾，寄养了条狗，猫咪也是如此。父亲的双标是不管自己有没有付出反正儿女得回报，生儿育女的传统，儿女需要遵从传统，不能远嫁要孝顺顺从父母不然就是个废物，没有用处的孩子。
在重男轻女的传统家庭眼中，女儿生下来后本来就是没有家的，也说快嫁出去啦，父母隐形的偏心，逼迫女儿婚嫁也大多数都是为了女儿的嫁妆，其实也别说太多的冠冕堂皇的话语。归根结底都是利益，父母没有能力却想通过收割女儿的方式为自己谋求利益。
我们的阅历可以通过阅读提升，高敏感更是对外界无比敏感，忽略与伤害以及冷言恶语像似一支利箭精准的射穿我敏感有脆弱的内心，是的我也很肯定心早已被伤害已经破碎，但真正的关怀关爱不是说说而已。没有给充足的物质，也没有精神的爱，也仅剩的对女儿的浓浓的恶意，连生病花钱也是在恶毒言语。
两年前一次骑车摔伤了左小腿外侧全部摔伤，皮肤几乎被擦破了，虽然只是摔伤了皮外伤，但是去医院急救的时候还是疼死人了。我也忍不住哭了，但却被我爸说丢脸，还哭，那一刻我的心拔凉拔凉的，正让我感到了这个家庭的冷漠。
或许在父亲眼里有着浓浓的厌女的想法，那时候我也并没有发觉这个底层的逻辑，随着我读大量的书籍，也发现了这个问题，通过父亲的言语，那里总是冲刺着各种拜金女没人要的老女人，骗钱的女的该死的女的…..就没有男的是坏话，在他的嘴里仿佛全天下的女的都很想要每一个男的，却往往不去寻根问底，只看到了片面就在指责所有女生的问题。我回顾过往，发现我以前好像也是曾经有过这个模式，那也也是很久之前的事了，那不过我我嫉妒又自卑的内心无处发泄的错误行为罢了，恶毒语言总是会回旋到自己的身上，其实那并不是说着别人的坏话，而是一切都会回到自己的身上。
于是我开始了写作绘画，通过阅读，我也渐渐走出了那段伤痛，但那段伤害虽然不能原谅他们。可是我选择放下，当下才是最重要的，也找到了可以感受世界的方法，我发觉通过写作可以释放带掉内心的伤痛，写下来后，也没什么大不了的事，我也一直写作，直到肉体消散那一刻。