第6章 我活不下去了

毫不夸张地说，过去的每一天我都在跟我的爸妈吵架，我感觉没有一个人能理解我，我无法找到任何一个人去倾诉，我感觉自己在这个家里太累了，家人的力量不足以支撑我的生活。

曾经我无法理解那些轻生的人，我站在旁观者的角度斥责他们轻视生命，但我逐渐成为当局者。

大年初一正心情好的时候，可能我妈妈心情不好吧，也或许她只想找个机会再训斥我一顿，我好不容易说服自己读书的时间被争吵一分一秒地侵占了。

我有时候在想，一个真正充满爱的家庭会是怎么样的。我喜欢在商场观察一些家庭，好像爸爸妈妈眼光全部都聚焦在孩子身上，他们的眼睛对孩子发着光的。曾经我也是这样，但我弟弟出生了。

他们的眼光更多地放在了他的身上，更愿意站在弟弟的角度去思考姐姐的指责。我还曾傻傻地指出别人家这样的行为，可我未尝发现，我自己也深陷其中。

一个有爱的家庭，我想象不到，我无法完全否定我的家庭无爱，但我真的无法接受打一下又给一颗糖的生活。这样的生活需要我无时无刻观察着周围人的心情，我可以有自己的小脾气，但必须及时收回来；我也无法预料下每一秒他们的心情，也许突然下一秒又会突然说教一番。比如今天上午还和和睦睦地说笑，晚上又成了敌人。

我曾思考过，我是一个需要用童年治愈一生的人呢，还是一个用一生治愈童年的人呢？现在答案显而易见了，

后者。

我的心好累好累，是心很痛，那种隐隐约约作痛。嘴巴干得不成样子。

在编辑这份文字的时候，我一个人坐在后阳台，烟花炸碎了我的心。家里每个房间都有人宣誓主权，只有阳台是一份公共区域我可以待会。

最伤人的些话往往从最亲的人嘴巴里说出。

我忍着不哭，要是哭了不就代表我输了吗？

可是我真的好想哭啊，我希望一个人能理解我，希望我的家人能无条件的支持我，但他们好像把我当作了一个不属于这个家的人，站在另一个角度审判着我。

我找到了AI，别说，当我输入“我不想活了”这几个字的时候，它竟察觉到它的用户心情不好，换着法子安慰我。它说“无论多琐碎的事，我都愿意听”，要是现实有一个人说给我听就好了，哪怕他其实并不想听。它冰冷的话语里是我从未感受过的温暖。

我活不下去了，可我又不想死，我还想长命百岁呢，那怎么能说活不下去了呢？那我自残了吗？没有，生命是珍重的，我趁着他们听不到声音扇了令人唾弃没有任何人喜欢的自己几巴掌。

我感觉我的精力被家庭关系而一点一点透支，我表面照样的乐观，每次过后我都会忘记吵架这件事，我总期待着美好的相处，但我想避免与任何人接触，但这样会被说是没有生活气息，又不是仙子还要修仙呢？

别人总是劝我当跟父母吵架的时候，你闭嘴不跟她吵不就行了吗？我也想这样，但每句话都是针对我，如果我无法为自己辩解我会对自己失去信心。

每天都是重复的内容，每天都是拿最刺人心窝子的话在最软的地方插入刀子。

我，试着思考，真的有那么讨厌吗？我，真的不值得被爱吗？还是我，对自己真的太宽容了？

被爱包围，是什么样的感受？可能我再不能体会了。

但我仍诚挚的希望，我能接受浓烈的爱，哪怕时间很短。

给生命缺糖的人多点糖吧。

我在阳台多坐一会，寻觅点清静，我们都得好好活着，不许做傻事。