第5章 家庭(1)

有雷必有雨

别看苏格拉底是世界级的大学者、哲学家，他也是最怕老婆的顶尖人物。每当太太发怒撒泼的时候，他总是自我解嘲说：“讨这样的老婆，可以锻炼我的忍耐力，提高品德修养。”

有一回，太太大发雷霆，吵吵闹闹，不肯罢休。苏格拉底只有出去躲避。可当他从楼下经过时，太太从楼上泼下一盆水来，把他淋得落汤鸡似的，他也毫不生气，反而幽默地说：“我早就知道，响雷过后必有大雨，果然不出所料。”

忍着点

林肯的夫人的泼辣是出了名的，常常破口骂人。有一次，一个十二三岁的报童送报耽误时间，来得迟了，遭到夫人一阵恶骂。小孩回去向报社老板哭诉，老板后来跟林肯提起这事。

林肯说：“他偶然挨一次骂算不了什么。他不知道我挨了多少回骂，我都忍了十多年。”

“三从四得”

胡适博士的婚姻由母亲一手包办，作为中国白话文运动的开创者，他孝母敬妻。于是，老朋友给他总结出一套“三从四得”的惧内经：

三从：太太的命令要服从；太太外出要随从；太太说话要听从。

四得：太太花钱要舍得；太太生日要记得；太太发威要忍得；太太出门要等得。

告状成佳偶

在中国公学执教的沈从文先生爱上了英语系的张兆和女学生，一次又一次不断写信表达爱意。

不料，张女士却把一封又一封信件捆成一大包拿去找校长胡适告状说：“这沈先生也太不成体统了，师生恋爱，岂不败坏了学校的校风吗？请校长做主叫停。”

胡适听完了学生的诉说后，竟然绽开笑脸说：“这是一门好姻缘，我劝你还是嫁给他吧。”

张女士非常诧异：想不到胡校长竟然当起月下老人来了，装作不服气的样子回去了。

后来，她升格为沈夫人了。

不敢睡觉

有个怕老婆的人，忽然梦中大笑。老婆摇醒他问道：“你梦见什么大喜事，这么好笑？”

丈夫不敢隐瞒，说：“我梦中讨了个小老婆。”

老婆气急了，又罚跪，又打棍子，丈夫说：“梦中事，你怎么就当真了呢？”

“别的梦，你可以做；这种梦，不许你做。”老婆余怒未消。

“以后我不做梦了，还不行吗？”丈夫试探性地问。

老婆说：“你做梦，我怎么知道？”

丈夫无奈，只好说：“以后我只有不睡觉，夜夜醒到天亮，总可以了吧！”

不一样

有个保姆常遭女主人责骂，男主人对她十分同情。一次，背地里对保姆说：“你的遭遇跟我一样，我两个可是同病相怜啊！”

保姆说：“谢谢你的爱怜，其实我俩可不一样：我说不定随时都可以离她而去，你却不能呀！”

妻子如衣服

两拜把弟兄促膝谈心，发泄妻管严的牢骚。

把兄：“老弟呀，兄弟如手足，妻子如衣服。”

把弟：“吁——小声点儿，当心嫂子听见。”

把兄：“笑话！耙耳朵才怕女人，难道我会是耙耳朵吗？”

“你在胡说些什么？”恰巧这话被老婆听见了，问：“妻子如衣服，是你说的吧？”

“是我说的。”丈夫不敢隐瞒，接着解释说：“兄弟多了，光扯皮；只有妻子像衣服一样贴在身上，亲热。”

“你明明是说妻子可以像衣服一样换掉，还强词夺理。”

丈夫恳求说：“我的姑奶奶，难道你不知道我只有一身衣服吗，哪里有换的。”

吓杀会长

崔二毛当选耙耳朵协会会长，即席发表演讲：“人们都嘲笑耙耳朵，我们要理直气壮，为男同胞撑腰。有个叫王西风的女人说过，不是东风压倒西风，就是西风压倒东风。现而今，女人压倒我们男人，就是她们有妇联。我们有了耙耳朵协会，就敢于挺直腰板，压倒西风。”

“姐妹们，上！”二毛正说得起劲的时候，不知何时走漏消息，一群少妇前来冲击会场。

会员们吓得屁滚尿流，四处逃窜。只有二毛会长纹丝不动，端坐在主席台上。

“真勇敢，不愧为会长。”人们念叨着走近一看，原来会长已吓得魂飞魄散，动弹不得了。

猫怕老虎

有个人怕老婆，恰像老鼠怕猫。可他在人前却壳子连天，拍着胸脯说：“老婆怕我，就像猫怕老虎……”，话还没说完，不知老婆从哪里钻出来，牵着他的耳朵问道：“你在说什么呀？再说一遍！”

这人立即改口道：“刚才我在说，我怕老婆就像猫怕老虎。”

挣面子

小帅哥对媳妇说，怕女人也不是坏事，尊重妇女嘛。可是亲戚朋友都讥笑我是耙耳朵，多难听呀。人言可畏，明天是我的生日，哥们都闹着要来祝贺，为了改变他们对我的印象，给我挣个面子，你就忍气吞声，跟我演一场夫唱妇随的戏让他们看看。

“只演一场。”媳妇勉强允许了。

第二天，果然高朋满座，小帅哥抖起大丈夫的威风，叫媳妇：“端茶”“装烟”“斟酒”。乖媳妇唯唯诺诺，百依百顺，消除了对“耙耳朵”的讹传。

唯有曾山有些犯疑，回家路上，疑团未消：莫非他们在演戏。得杀个回马枪，转去看个究竟。

客人出门，媳妇压在心头的怒火喷发了，骂道：“你今天抖威风过瘾了，现在该老娘清算了。拿‘家法’（棍子）来。”

小帅哥找来木棒正准备递上，突然房门开处，曾大哥出现眼前，问：“你拿棒棒干啥呀？”

小帅哥说：“我正准备打这小贱人呢！”

曾山哥急忙招呼：“小两口有气，可别拿铁锅出气呀！”

这一提示，倒给小帅哥指明方向。他高举木棒，一下把铁锅砸了个窟窿，吼道：“叫它替你挨这一棒。”

羔羊

有个泼妇虐待丈夫，把夫君打整得服服帖帖，甚至晚上把丈夫关在一间小屋里听候使唤，就像只羔羊。人们都为他抱不平。

有个巫婆给羔羊丈夫摆脱困境。一天，泼妇推门进小屋要他办事，可屋里不见了丈夫，只有只小羔羊睡在那里。泼妇去找巫婆，巫婆说：“我昨天就梦见了你丈夫变成了一只小羔羊困在屋里，这是你虐待他造成的灾难。”

泼妇惊得没了主见，请求巫婆解救。巫婆叫媳妇吃素把斋一个星期，她请师傅将羔羊还原成原先的丈夫。

泼妇见丈夫真的成了羔羊，还是心疼万分，诚心悔过，照巫婆说的斋戒沐浴一个星期。

巫婆见她真心悔改，就把羔羊悄悄换了丈夫。

泼妇见丈夫还原了，非常高兴，以后就和和气气过日子。

不敢偷看

爱因斯坦夫人穿着时髦，喜欢打扮。一次，丈夫出席为他举办的宴会，夫人因故未能陪同前往。

等爱因斯坦回家，夫人急于探听宴会盛况。他告诉夫人，宴会上来了哪些科学家。

“我对这些不感兴趣。”夫人打断丈夫的话说：“我只想知道他们的夫人的梳妆打扮，太太们穿些什么衣裳。”

“在桌面以上，太太们的穿着，大多是裸肩礼服。”爱因斯坦说：“桌面以下的，我可一点儿也不知道。因为我不敢随便偷看。”

散步去

爷爷跟奶奶为了点小事争执起来，差点吵嘴。孙女心想：爷爷快八十了，他有个习惯，就是和奶奶争执的时候，不管谁是谁非，自己出门去散步，据说，这也是他高寿的原因之一。就提醒说：“爷爷，你该散步去了。”

隔皮看豆

秋天，县城里的乔秀才到乡间去开开眼界，长点知识。见一农夫在收豆荚，就指着一块豆地问道：“请问老兄，这是什么庄稼？”

“这是黄豆。”农夫说：“豆荚里边的籽是黄的。”

秀才拿起一株豆荚剥开一看，果然是黄的。又指着另一块豆地问道：“那里的豆子也是黄的吗？”

农夫说：“不，那豆子是黑的。”

秀才剥开豆荚一看，真的是黑的。才觉得这农夫眼力非凡，十分敬佩，结拜为兄弟，尊他为兄。

第二年夏天，这农夫进城拜访秀才兄弟。秀才把妻子拉到屋里，悄悄说：“我这位弟兄眼力实在太厉害了，能隔着豆荚皮看到里边豆子的颜色。你穿的这单衣薄裳，会被他看透的，快去多穿几件衣裳。”

娘子慌忙把棉衣棉裤穿上，才出来接待客人。

老婆手像姜

某君老婆十分泼辣，事事得按她的意思去办，觉得自己活得窝囊。他想，这是不是我命中注定的？一天，去请相师看相。相师握住他的手反复端详了一阵，说：“男人手如绵，有钱花不完；女人手如姜，粮谷堆满仓。”称赞好一副富贵相。

“先生，你说得真准。”某君摸了摸自己的脸说：“我老婆的手真的像姜一样，打在脸上火辣辣的。”

牛也怕老婆

有个教书先生，常教错字，纰漏不断，没人请他，待在家里吃闲饭。老婆骂他是“狗屎光棍”，文（闻）也文（闻）不得，舞也舞不得。先生自愧不如，心里畏惧三分。

有一天，老婆叫他去犁田，他在田里折腾了半天，才把牛套好。开犁时喊“往前走！”，牛不理他，又喊“起步”，还是不走。到了中午，还没犁成。老婆送午饭来了，先生说：“我真是没用，连牛都不听我使唤。”

“吃饭去，等我来。”老婆几下把牛整治得服服帖帖，喊声：“驾。”牛顺顺当当拉着犁走。等男人饭吃完一看，已犁了好大一片了。

先生叹气说：“真是，牛也怕老婆。”

装阔气

有个穷人，偏装阔气。客人来了，摆起大老爷的架势，大声呼唤：“沏茶！”唤了几声无人应答。

妻子万分尴尬，只得端茶递上。

“你男人做什么去了？”又装出一副主人的面孔。

“出差去了。”妻子勉强应承。

“为什么不回来？”

“人未回来，魂已回来了。”

“魂在哪里？”

“在那里坐着装阔气呢！”

投河

夫妻俩口角，娇妻哭哭啼啼，寻死觅活，往河堤上跑，嚎叫着要去投河自尽。

家中的一只爱犬，紧随其后，来到河边，围绕女主人穿行，碰到她的腿，险些绊倒河里。

女人娇声骂道：“你真的要把我绊倒掉进河里去吗？”

哭丧

贾婶殁了老公，哭的呼天抢地，女儿家与人结发为夫妇，实指望白头偕老同享福，又谁知你狠心丢下了奴，不肯携我到丰都——

这时，她的头发被棺材挂住，吓得心惊肉跳，压低嗓门说：“我只是想让人家知道你有个痴情的妻子罢了，你可别当真呀！”

泪水何来

安学士岳父死了，就陪着妻子号啕大哭。妻子见他有声无泪，就警告他：“明天到了灵前哭祭，一定要有泪才行。”

学士无奈，去找魔术师问计。他在头巾里裹着一块浸满水的海绵，祭拜时，一叩头，水就流了出来。这还是瞒不过细心的妻子，问道：“你的眼泪怎么会从额头上流出来呢？”

学士说：“难道你还不明白水是从高原处发源的吗？”

呆子疑妻

有个书呆子怀疑妻子不够忠贞。一次，看戏曲《秦香莲》时，拍桌大骂陈世美不认前妻。妻子说：“何必那样激动嘛，家里的桌子都遭你拍坏几张了。”

“你莫非与陈世美有私，才这么卫护他？”更加深了他的怀疑。

有一次，呆子假装出门有事，告诉妻子：今晚我不回家，却又悄悄回来躲藏在屋角。等天一黑，就蹑手蹑脚前去抱住妻子上床。把妻子吓了一大跳，高声大骂道：“你这畜生，竟敢调戏老娘。”

呆子高兴地放下妻子。连声夸奖：“想不到我也有个跟王宝钏一样贞节的老婆啊！”

三斤

阿贵买回三斤猪肉叫媳妇包饺子吃。

媳妇嘴馋，把肉吃得一干二净。晚上只有拿白面给老公吃。阿贵问：“饺子呢？”

媳妇支吾说：“那该死的猫把肉馅全偷吃光了。”

老公把猫捉来用秤一称，恰好三斤，便问媳妇：“你说这三斤是猫呢，还是我交给你的肉？”

怕遭雷打

马家媳妇路过一家酒店门口，听到店里有个女子哭得十分悲惨。一打听，原来这女人的夫君常往酒里掺水，遭雷打死了。

媳妇大惊，心想，糟了，我家男人也是卖酒掺水。回家把这消息告诉夫君。恰巧当天晚上电闪雷鸣，大雨倾盆，两口子胆战心惊。狂风破窗，雨往屋飘，女人支男人去关窗子，男人支女人去关，说：“你没掺水，去关窗没危险。”女人铆起胆子去关窗，不免心慌意乱，不小心把辫子卡到窗缝里了，拉也拉不脱，就喊叫起来：

“雷神菩萨，你认错人了，掺水的人是他不是我呀！”

男人在床上连忙推诿说：“莫管那么多，抓到哪个是哪个。”

比强

傻大姐嫁给一个很有才华的男人，生怕别人说自己傻，配不上他，便事事夸自己比丈夫强。

丈夫终于有所发现，对妻子说：“你确实比我强。”

“快讲，我哪一点比你强。”妻子掩不住内心的喜悦。

丈夫说：“你的爱人比我的爱人强多了。”

“哈哈！你终于承认有比不过我的地方了。”她心满意足地笑了起来。

我说了算

傻大姐跟丈夫争男女平等，不能事事由男人说了算。

丈夫为了减少纷争，对妻子说：“我不能搞大男子主义，独断专行，就这样吧，我俩意见一致的时候，就你说了算；意见分歧的时候，我说了算。”

“那好！一言为定，不许反悔。”她觉得丈夫很开明，终归有我说了算的时候。

洗碗

从电影院出来，大松和小梅两口子拼命往家里跑，男子汉五大三粗却因体胖撂在后边拼命追赶。

“你家发生什么事了吗？”邻居老姚关切地问：“要不要帮忙？”

“没什么，我们有约，后回家进门的人洗碗。”

女王

女儿回家探亲。母亲关切地问：“夫君对你怎么样？”

“棒极了”，女儿眉飞色舞地说：“我好像当了女王一样。”

不久，母亲去女儿家探望。见女儿给男人烧茶弄饭，忙个不停。笑着说：“你不是说自己好像当了女王一样吗，为什么还这样小心翼翼伺候男人？”

女儿说：“如果我不把他当做国王，我又怎么能享受女王的待遇呢？”

最好的宝贝

成吉思汗征讨天下，在石城遇到顽强抵抗，付出了惨重的伤亡，方才拿下这座城池。

入城后，下令屠城报复。但他却优待妇女，允许妇女可以把最宝贵的东西随身带出城。

妇女们气喘吁吁，一个个都背负着一袋最值钱的东西出城避难。到了安全的地方，解开麻袋，装的都是她们的男人。