第6章 家庭(2)
抱猫
夫妻俩都是火爆性格，半句话不投机，就吵吵嚷嚷，甚至动手动脚。气出够了，平心静气，又各自认错。有一回，丈夫不慎丢失了结婚戒指，妻子火冒三丈，与男人抓扯起来，把老公的脸皮抓得血淋淋的，又后悔起来，道歉赔礼：“是我气急败坏，失手抓破了你的脸皮，真对不起。要是让人知道了，多不好呀！”
老公说：“不要紧，我把猫抱在怀里，别人会认为是猫抓的。”
名誉要紧
小芹把老公管得太严，连奶娃都要让他抱着，不留神，脸被奶娃抓得满是血痕。
“快去医院门诊。”小芹急了。
“这点小伤不要紧。”
“你说不要紧，可我的名誉要紧。”
容人
丈夫规劝妻子说：“为人应当大度一点，你的度量太小了，一点儿也不容人。”
妻子指着自己隆起的大肚皮说：“我肚子里装的不是人吗？只有你们男人肚量小，一个人也容不下。”
耳聋
朱老汉怀疑老伴耳聋，要考考她的听力，在门外喊了声老婆子，不见答应；进门喊了声也不见答应，然后走到面前再喊一声：“老婆子你聋了吗？”
“你才聋了呢。”老伴抱怨说：“我已答应三声了。”
我们的胡子
妻子对丈夫说：“男以女为室，女以男为家，夫妻关系应该你中有我，我中有你。今后就别分彼此，说什么你的我的，改说‘我们的’。”
有一回，妻子回娘家探亲，久等丈夫不见出来，着急地问：“你在干什么呀？”
“我在刮我们的胡子哩！”丈夫回答。
你是我的财产
有一回，两口子口角，娇妻咬了夫君一口，说：“君子动口不动手。”夫君冒火说：“我们离婚，除了房屋以外，你可以把所有的财产都带走。”
娇妻也不示弱，把值钱的东西收拾妥当以后，打开口袋说：“快进口袋里来吧。”
夫君问：“这是为什么？”
娇妻：“以前你说你是属于我的，现在你叫我把所有的财产都带走，你就是我的财产，也应该带走。”
比节省
夫妻俩商讨家政，认为节省是持家之本。
一天，妻子向丈夫夸耀说：“你看，有谁能像我会过日子，衣服半年洗一次，节省多少肥皂。”
丈夫说：“我也不比你差多少，抽香烟，我一支接一支，节省了多少火柴。”
隐语
妻子给远在他乡的丈夫寄去一条被子。不久，收到丈夫的电报，只有三个字：由甲申。
妻子看不懂，拿着电报去问老师。老师说：“电报用的是隐语，说你寄去的被子太短了，盖住脚就露出了头，盖住头就露出了脚；盖住中间，则两头都露出来了。”
给他书看
奶娃儿啼哭不止，妈妈吩咐：“儿他爹，快拿书来给宝宝看。”
“别胡说八道。小奶娃儿，怎么能看书呢？”
“不是胡说八道。”少妇解释道：“我是有原因的。”
“什么原因？”
“我平常见你一看书就打瞌睡，小宝宝肯定会有遗传，给他书看，就会止哭睡觉。”
调解
小两口为女儿的婚配吵得不可开交，去找周先知评理。
丈夫说：“我把女儿许配给一个至交好友家，她硬不干。”
妻子嚷道：“我女儿才一岁，她许配给一个两岁的小子，再过十年，我女儿十岁，那小子就二十岁了，老夫少妻，他当老子的怎么忍心啰！”
周先知解释说：“你女儿今年虽然才一岁，明年不就两岁了吗？正好与那小子同年，刚好。”
姜是老的辣
某社会学家给学生讲婚姻问题。有个学生问道：“欧美国家的青年，结婚容易，离婚也容易，很不稳定；我们中国人把婚姻当做终身大事，非常慎重，不轻易结婚或离婚，这是什么原因呢？”
社会学家说：“欧美国家的爱神丘比特是个小娃娃；我们中国人的婚姻是由月下老人牵线，所以老成持重，婚姻稳定。可见，姜还是老的辣。”
积攒
卖油郎的媳妇懂得积攒。她每天把丈夫卖的油悄悄舀一勺出来装在坛子里。
年关到了，丈夫唉声叹气说：“无钱还债，也无钱过年。”他媳妇就把一坛子油端出来，说：“这是我一年积攒的油，卖了还债，剩下的过年，够了吧！”
卖油郎因此还清债务，还过了个快活年。
有个卖年历的小贩把这事告诉了媳妇。媳妇虚心向人家学习，她每天把丈夫卖的历书偷藏一本。到了年关，男人正愁无钱过年，媳妇高兴地把积攒一年的一捆老皇历搬出来，叫男人拿去卖了还债过年。丈夫哭笑不得。
省钱妙招
“老婆子，今天我买了本好书，我们可以发财了。”老公举着一本新书大声张扬说。
“什么好书？”
“《一千种省钱妙招》，书店老板说，有这本书，一年可以让你省下十万元呢。”
“别做白日梦了！”老婆说：“你一年所有收入加起来也还不到八万，怎么可以省出十万元呢？”
吃醋
唐朝有个开国元勋，深受皇帝宠幸。这位功臣生活朴素，皇帝要赐给他姬妾，以示慰劳。元勋夫人极力反对，惹起龙颜大怒：“你竟敢违抗圣旨，难道就不怕赐你一死吗？”
元勋夫人理直气壮，说：“丈夫是我的心肝，一旦心肝被人挖走了，活着还有什么意思？臣妾宁可一死。”
“那好，朕就成全你的美德。”皇帝叫内伺拿酒来。
太监捧上酒来。皇上最后叮嘱道：“凡我赐的药酒唯有一死。但念你是爱卿夫人，给你两杯，一杯有毒，一杯无毒。你选一杯，生死自有天命。”
夫人喝了一杯，酸溜溜的，有点像醋，可免一死。但她横下一条必死的决心，把另一杯毒酒也一口喝下。
皇上见了，哈哈大笑道：“好一个勇敢吃醋的夫人啦！”
“吃醋？”夫人说：“皇上拿臣妾开了个天大的玩笑。”
从此，中国辞书里增加了一条：“吃醋”。
天使
小玲问妈妈：“天使是什么意思？”
妈妈说：“长了翅膀在天上飞的人，就是天使。”
小玲又问，昨天爸爸对保姆阿姨说：“美姑娘，你是我的天使”，可她为什么不会飞呀？
妈妈说：“今天我就叫她飞走。”
生男娃儿
有个阔太太，脾气暴躁，尤其不能跟女仆和平相处。没有一个女仆能在她家干上十天半月。
太太身怀六甲，临产前，拿高价雇来一女仆。这人忍气吞声，干了几天，还是待不下去，只有辞掉这份差事。临别时，对太太说：“祝贺你一定生个男娃娃。”
“你怎么知道我一定会生个男娃儿呢？”
女仆说：“单凭你的脾气，我就知道，只有男娃，才能被你容纳肚里这么久。”
到月球上住
妻子老是担心丈夫有外遇。丈夫回家，总是盘问他与哪些女人接触。
丈夫说：“我指望早一天登上月球，去月宫里住。”
妻：为什么？
夫：那里很清静，不跟女人打交道，你才放心，少唠叨。
妻：不，那里有嫦娥，我更不放心。
电话
喜欢猜疑的媳妇，常用手机跟踪老公。无论他走到哪里，都要打电话看他是不是到了那里。
一次，正在开会。媳妇打电话问他跟哪些人接触，怎么听到有女人的声音？
“有女人就不能接触了吗？”男人很不耐烦，触了她一句。
媳妇怒气冲冲闯入会议室，果然有男有女，见大家惊讶的神情，问道：“我的他没迟到吧！”
秃顶
丈夫回家，妻子总要对他进行一次比海关还要严格的检查，想找点跟别的女人接触的蛛丝马迹。
一次，她发现男人身上有一根长发，就借题发挥，硬说这头发不是自己的，是别的女人落的，闹得不可开交。
又一次，没找到头发，就嚷道：“如今世界，女人也秃顶了，是不是怕我抓到把柄。”
无所适从
妻子打来电话：“今天下午一点，你去汽车站迎接我妈。”
“你妈是不是女人？”丈夫问。
“你疯啦！怎么不是女人呢？”
“那好。”丈夫说：“你昨天才对我下命令：‘从今天起，不许你跟任何女人接触’。我怎敢违抗你的指示呢？”
选举
某单位基层选人民代表。秦芳投了自己男人一票。无意中，她瞟了一眼旁边的女人也同样投了自己男人一票，不禁醋意攻心，在她背后“呸”了一声。
“你这是做什么？”投票女子问。
“我投我丈夫的票，因为他是我男人。你也配投他的票吗？气死我了！”秦女士疑其有私。
观画
夫妻俩去艺术馆参观画展，丈夫被达·芬奇的《蒙娜丽莎》吸引住了。
妻子见他目不转睛地呆立在那里，奚落道：“你又被这女人迷住了，是不是要等她从画框里出来跟你一起走。”
偷捏
电梯里，老张夫妇跟一个美女站一堆。那女子娇滴滴，亮闪闪，实在太可爱了，老张盯得不转眼。太太心头怒火暗烧。
突然，那女子转过身来，伸出嫩掌，扇了老张一耳光，说：“警告你，下次别偷捏别人女孩儿。”
老张忍气吞声，出了电梯才对太太解释说：“请你相信，我真的没捏她。”
“我知道。”太太说：“是我捏的。”
差一点
夫妇争胜，一番口角之后，都想和解，定名分，排座次，息纷争。
娇妻问：“我俩究竟谁是一家之主？”
“老婆你当然是一家之主啰！”夫君爽快而又谦虚。
“就这么定了，不能食言。”娇妻名分已定，自然高兴。但又觉得应该把男人的地位明确下来。又问：
“那么，你算老几呢？”
“我吗，比你一家之主差一点。”
“是呀！”妻子觉得顺理成章。但一琢磨，比一家之主差一点，岂不是一家之王了吗？嚷道：“老滑头，休想愚弄人。”
担心
丈夫经商远行，妻子送别说：“你这一去，不知几时回来，真叫人担心啊！”
“不用担心。”丈夫说：“只要想起你，随时都可能回来，半夜想起五更走。”
“快别——”妻子说：“我最担心的就是你半夜突然回来。”
唠叨
老婆在厨房炒菜，老公在一旁唠叨：
“火太猛了。”
“盐放多了。”
“油放少了。”
“佐料……”
老婆忍不住发火了：“住嘴！”
老公趁机报复说：“你知道让人家闭嘴，以后，当我开车的时候就不要多嘴了。”
一忍再忍
沙老太夫妇年过百岁，人们都很羡慕这对恩爱到老的寿星。在庆贺他俩结婚八十周年的宴会上，大家请他俩公开秘诀。
沙老太说：“我的秘诀是个‘忍’字。”
老伴接着说：“我是一忍再忍。”
治夜游
桂英的夫君是个夜游神，常常深夜不归。自己饱受空房冷漠之苦。
一天，桂英对夫君说：“从今天起，晚上11点钟关门，过时不候。”头几天，夫君按时归来。不久，旧病复发，11点后回家进不了屋，就干脆不回来了。
桂英下最后通牒：“从今天起，我晚上敞开房门睡觉。”
夫君从此不敢放纵夜游。
心头踏实了
林嫂死了丈夫，哭得十分悲惨。邻居柳妈劝慰：“别哭了，他忍心丢下你年纪轻轻，为他守寡，再哭也哭不回来了。”
林嫂说：“那死鬼生平在外边鬼混，彻夜不归，我早就过惯了守寡的日子。当年，不知他到哪里去了，现在我知道他丢下我到什么地方去了，反倒踏实一些。”
枉费唇舌
公公跟婆婆商量家务。婆婆说：“多久没吃肉了，明天你去砍柴卖了，称两斤肉吃。”
公公说：“肉买来该怎么吃？”
婆婆：“我牙齿不好，就剁成肉泥，汆丸子汤吧。”
公公：“我要爆炒肉丝，好下酒。”
婆婆：“丸子汤——”
公公：“爆炒——”
“丸子汤——”；“爆炒——”
“丸子汤——”；“爆炒——”
声音越来越大，火气越来越高，惊动隔壁陈妈前来劝解，陈妈问明原因说：“两斤肉，分成两份。一份煮汤，一份爆炒，各人都满意了吧！”
婆婆：“你说得好，就照你说的办。”
公公：“肉钱还要等打柴卖呢！”
婆婆：“砍柴的刀还没准备好呀！”
得到了什么
夫妻争吵。妻子质问丈夫：“你这穷光蛋，家里什么都没有。我嫁给你，得到了什么？”
丈夫：“你得到了人世间的三件无价之宝，怎么不认账呢？”
妻子：“哪三件？你说。”
“丈夫、儿子、家。”丈夫说：“难道还有什么比这更宝贵的吗？”
怕
深夜，窗外树枝坠地，咔嚓一声，惊醒了娇妻。
“有小偷！”娇妻搂抱着丈夫尖叫到。
“别怕。”丈夫替他壮胆：“小偷是不敢弄出声响的。”
可是，每当深夜悄无声息的时候，娇妻又抱着夫君喊“怕”。
“你又怕什么？”
“小偷来了。”娇妻说：“此刻一点儿声响都没有，一定有小偷。”
寻找地狱
有个烈士的遗孀死后去阎王殿寻找丈夫。
阎王说：“你一个弱女子，生平没做过恶事，死后不该来地狱，该去天堂。”
遗孀说：“我丈夫生前对我说过：国难当头，我不下地狱，谁下地狱。夫君就是我的天堂，他要是到了这里，我就到了天堂。”
恳求
有个罪犯的妻子，前往探监时对监狱长恳求说：“牢头先生，请你放我丈夫一码，他实在累得不可开交了。”
监狱长说：“你放心，近来他都没事干了。”
“你别瞒我了。”犯人妻子说：“他亲口告诉我说，他整夜挖地道太累了。”
探监
圆圆去监狱探望夫君。问道：“你坐牢受苦了吧！”
夫君说：“不必担心，坐牢跟在家里差不多：行动受限制，做事先要打报告，饭菜没滋味。”
中计
有个官人不修边幅，邋邋遢遢，他夫人却极其讲究卫生。有一次，工作调动，要搬家，先前借用的床榻一类家具要归还。夫人割舍不得，官府派人来收回，又不好向夫人开口。
这官人一言不发，赤脚上床，还在上边滚来滚去。夫人见滚得脏兮兮，就叫人把床抬去还给官府。
妈没骂人
晚饭后，两母女在厨房洗碗，父子俩在客厅看电视。
突然，厨房“哐啷”一声传来。厨房安安静静。
“我敢打赌，”儿子对爸爸说：“一定是妈妈打破了碗。”
“你凭什么这样断定？”
“因为妈妈没骂人。”
天仙
媳妇在美容院整容，打扮得花枝招展，想回家给男人一个惊喜。
刚进屋，老公就迎上去紧紧抱住她，口水滴答地说：“哪来的天仙宝贝儿，趁我媳妇不在家……”
“什么？”媳妇这才明白，原来如此。